Satã, não!

Funcionários da prefeitura de Vancouver, Canadá, foram muito rápidos para remover uma estátua de Satã que surgiu misteriosamente sobre um pedestal numa praça da cidade.
Não durou um dia.
O pedestal sustentava anteriormente uma estátua de outro ser levemente diabólico, Cristóvão Colombo.

Os silos mais lindos do mundo

Vejam que coisa feia estes silos industriais em Vancouver, Canadá:




Mas há solução para tudo.
No caso, a chave oi convidar os brilhantíssimos grafiteiros paulistanos Os Gêmeos (Otávio e Gustavo Pandolfo) para dar um jeito na coisa.
Eles atenderam o convite da bienal de Vancouver e trabalharam um mês para deixar os silos assim:











Os Gêmeos são os caras, não se mixam para obras gigantescas como esta.
Também, eles já tinham pintado este Boeing para a seleção brasileira de futebol:



Esta é a pinta do Otávio e do Gustavo:

O imperador nu

Este óleo sobre tela de Margaret Sullivan se chama A Alta Costura do Imperador.
No caso, o imperador é Stephen Harper, conservador, há oito anos primeiro ministro do Canadá.

Nações, explicadas

Interessante brincadeira com bandeiras de alguns países e frases que condensem seu espírito:


A maior realização da Áustria foi convencer o mundo de que Beethoven era austríaco e Hitler era alemão.


Grã Bretanha: Tinha o maior império do mundo mas o perdeu por beber chá demais.


Rússia: então as coisas pioraram...


Itália: Fomos realmente importantes mas agora fazemos sapatos.


Portugal: Tínhamos um grande império mas agora todos pensam que nós somos a Espanha.


Canadá: Nós te amamos, Inglaterra, mas vá embora.


Holanda: Parece que o mar quer nos matar de novo, gente.


USA: LIBERDADE*
*termos e condições podem ser aplicáveis.


Suíça: Sim, nós ficamos com seu dinheiro.


Austrália: Ainda governados por uma classuda senhora de idade na Inglaterra porque estamos tão preocupados com a grande quantidade de fauna nativa querendo nos matar que não temos tempo para declarar independência.

E se estas revistas existissem?

A Woodgreen é uma organização de Toronto, Canadá, que trabalha pelos necessitados, especialmente mães solteiras.
Ela lançou agora uma campanha mais que interessante, com o tema "E se nós nos importássemos tanto com os que vivem na pobreza quanto nos importamos com as celebridades?"
A campanha cria capas de revistas falsas, idênticas às das revistas de celebridades, com gente pobre:

"Tanya tenta evitar o despejo - veja o interior de sua casa - sem eletricidade - sem telefone ou internet - sem conseguir pagar as contas".


"Vivendo sem água quente - sem dinheiro para pagar o aluguel - histórias de despejo - um olhar sobre um dia na vida de uma mãe solteira, sem dinheiro, roupas novas ou três refeições por dia."

Um lugar sem ratos

Existem ratos em todos os lugares deste mapa pintados de vermelho.
É o mundo inteiro?
Não, repare num polígono cinza no alto à esquerda: não existem ratos lá.
É a província de Alberta, no Canadá.
Eles não têm ratos desde o início da década de 1950. Eles começaram com um massivo envenenamento dos ratos existentes e depois criaram uma zona de exclusão, com 30 quilômetros de largura e 380 quilômetros de extensão, na fronteira com a vizinha província de Saskatchewan.
O lugar é fortemente fiscalizado, se aparecer um rato ele é morto na hora.
Incrivelmente a coisa tem funcionado direito há mais de 60 anos e é - com razão - um dos maiores orgulhos de Alberta.

O dinheiro mais bonito

Vejam só que belezinha:



A nova cédula de cinco dólares canadenses foi lançada agora e homenageia a exploração espacial, salientando as peças da ISS feitas no Canadá. É tão bonita que lança um desafio para as outras nações - fazer dinheiro tão bonito quanto este, que não tem papel mas fibras plásticas.

  Quem apresentou a cédula, direto da ISS, foi o Chris Hadfield, o astronauta canadense que tem se destacado como o mais interessante e interativo de todos os tempos.

Arte de rua em Montreal

O nome do cara é Roadsworth e ele faz intervenções ótimas como estas, simples e diretas ao ponto:

O entupidor de artérias

O poutine é uma comida regional, tradicional do Quebec, no Canadá, embora muita gente diga que ele é o prato nacional canadense.
Tecnicamente trata-se de batatas fritas cobertas com queijo derretido e um molho de carne, e só isso já faz um prato enormemente calórico.
Mas a coisa vai aumentando e aumentando, e o restaurante Poutineville, de Quebec, atinge o recorde absoluto em comida que entope as artérias do cliente só de olhar. Este poutine chama-se, apropriadamente, Ataque Cardíaco:



É bem fácil de fazer em casa.
São sete quilos de uma base de batatas fritas em óleo cobertas por galinha, bacon, linguiça, carne de gado, presunto, cebolas, pimenta, cogumelos - tudo, evidentemente, previamente frito -, queijos variados mais mussarela derretida e por cima o molho de carne.
Prato muito indicado para quem quer reduzir sua expectativa de vida em vários anos.

Como ser expulso do Colégio

Este carinha aí se chama Ahmed Al-Khabaz, tem 20 anos e estudava ciência da computação no Colégio Dawson, em Montreal.
Ele é brilhante e descobriu uma falha de segurança no sistema que contém os dados de todos os estudantes da região. 250 mil estudantes estavam com seus dados expostos, incluindo endereço, telefone e número do seguro social.
Ahmed informou a direção do Colégio e foi muito cumprimentado.
Mas logo a coisa virou, por pressão dos fabricantes do software com falhas: ele foi ameaçado de prisão e acabou expulso da escola.
"Senti que tinha o dever moral de alertar o Colégio e ajudar na correção do problema, o que fiz. Poderia ter me escondido atrás de um servidor proxy, o que não fiz porque sabia que não estava fazendo nada errado", disse o Ahmed.
As coisas andam difíceis: não adianta fazer o certo, no ramo da informática quem se mete com os grandões tem grandes chances de se dar muito mal.
O Colégio tinha a intenção de encobrir tudo e se recusa a comentar o caso. Felizmente a história foi revelada.

A grande notícia de hoje no Canadá

Este post é especialmente dedicado a meu filho Juliano, que está morando lá (temporariamente, eu espero):

Ah, o Canadá. Lá as coisas lá são tão calmas, tão pacíficas que fica até difícil achar umas notícias.
Jornalistas canadenses sofrem...
Sabem qual é a grande notícia canadense neste sexta-feira, 23 de novembro?
Um hotel não deixou um cavalo entrar em seu lobby.
Comoção nacional por causa disso, senhoras e senhores.



É o seguinte: neste fim de semana em Toronto acontece a final do campeonato da versão deles lá de futebol americano. Importante, vai ter até show do Justin Bieber no intervalo.
O time de Calgary se classificou para a final e eles têm um tradição sempre que conseguem isso: um cavalo precisa passear pelo lobby de um hotel. Coisa muito séria.
Mas o hotel, alegando questão de segurança para hóspedes, funcionários e o próprio equino - que se chama Marty - resolveu proibir o passeio. Foi um ataque violento às mais caras tradições nacionais, a coisa se encaminhava para a guerra civil quando, na última hora, a direção do hotel resolveu marcar um horário, tirar todo mundo do lobby e deixar o Marty dar sua passeada.
Alívio nacional, volta a paz, fim das notícias.

A culpa é do Canadá!

Meu filho irá no final do mês para o Canadá, vai ficar um ano estudando lá. Será que a Luiza também ficou um ano?
E eu, obviamente, me preocupei em encher o saco dele, dizendo que no Canadá só  tem alce, urso, lenhador e polícia montada. Essas coisas.
Aí me lembrei que no início de 2001 tivemos uma crise séria, comercial, com o Canadá. Quase entramos em guerra à distância. E lembrei também que o excepcional Luis Fernando Verissimo fez então um artigo genial sobre a crise e o Canadá, dando sua contribuição ao esforço de quase guerra.
O texto é  inacreditavelmente engraçado.  Vejam só:





Contra o Canadá

8/2/2001
Luís Fernando Veríssimo

Estou pronto para cumprir meu dever cívico de hostilizar o Canadá, que não só não quer nos deixar vender nossos aviões como não quer mais comprar a nossa carne e ainda nos intriga com os Estados Unidos. Só não sei bem como colaborar com as represálias. Procurei em vão por algo canadense para quebrar, em casa. Não conheço nenhum canadense para, pelo menos, ligar para ele no meio da noite e xingar a mãe. Os dois únicos canadenses no meu universo de referências são Oscar Peterson e Saul Bellow, mas os dois são americanos que só nasceram no Canadá. E, mesmo, não quero envolver meus discos e livros nisto. A arte deve se manter acima das questões entre nações e mesmo nas piores crises entre Brasil e Argentina nunca deixei de ouvir meu Piazzola, baixinho. Se bem que, na próxima vez que a TV mostrar aquele filme em que o Nelson Eddy é da polícia montada, trocarei de canal acintosamente. Só me resta combater o Canadá com as poucas armas de que dispõe o jornalismo. Como, no caso, a calúnia.

Dizem que o Canadá é tão chato que aos sábados à noite toda a população cruza a fronteira para fazer farra nos Estados Unidos - e ninguém nos Estados Unidos nota! Tão chato que é lá que os finlandeses vão fazer pós-graduação em aborrecimento. Tão chato que eles chamam afrouxar a gravata de "orgasmo". A principal contribuição do Canadá para as artes plásticas do mundo é o boneco de neve. Como é que se sabe que um canadense está se divertindo? Quando ele sorri, dormindo. A densidade demográfica do Canadá é baixa porque o que um canadense mais quer é distância do outro. (Quantos canadenses são necessários para trocar uma lâmpada? Todos, mas vá encontrar os outros.) As duas profissões mais comuns no Canadá são lenhador e urso, mas para ser urso tem que fazer concurso. Qual é a diferença entre sexo com um peixe frio e sexo com uma canadense? Não se sabe porque ninguém ainda se animou a fazer a segunda parte da pesquisa. E é um fato notório que todo canadense come meleca.

Pronto. Fiz a minha parte como cidadão. Para eles saberem com quem estão se metendo.