A culpa é do Canadá!

Meu filho irá no final do mês para o Canadá, vai ficar um ano estudando lá. Será que a Luiza também ficou um ano?
E eu, obviamente, me preocupei em encher o saco dele, dizendo que no Canadá só  tem alce, urso, lenhador e polícia montada. Essas coisas.
Aí me lembrei que no início de 2001 tivemos uma crise séria, comercial, com o Canadá. Quase entramos em guerra à distância. E lembrei também que o excepcional Luis Fernando Verissimo fez então um artigo genial sobre a crise e o Canadá, dando sua contribuição ao esforço de quase guerra.
O texto é  inacreditavelmente engraçado.  Vejam só:





Contra o Canadá

8/2/2001
Luís Fernando Veríssimo

Estou pronto para cumprir meu dever cívico de hostilizar o Canadá, que não só não quer nos deixar vender nossos aviões como não quer mais comprar a nossa carne e ainda nos intriga com os Estados Unidos. Só não sei bem como colaborar com as represálias. Procurei em vão por algo canadense para quebrar, em casa. Não conheço nenhum canadense para, pelo menos, ligar para ele no meio da noite e xingar a mãe. Os dois únicos canadenses no meu universo de referências são Oscar Peterson e Saul Bellow, mas os dois são americanos que só nasceram no Canadá. E, mesmo, não quero envolver meus discos e livros nisto. A arte deve se manter acima das questões entre nações e mesmo nas piores crises entre Brasil e Argentina nunca deixei de ouvir meu Piazzola, baixinho. Se bem que, na próxima vez que a TV mostrar aquele filme em que o Nelson Eddy é da polícia montada, trocarei de canal acintosamente. Só me resta combater o Canadá com as poucas armas de que dispõe o jornalismo. Como, no caso, a calúnia.

Dizem que o Canadá é tão chato que aos sábados à noite toda a população cruza a fronteira para fazer farra nos Estados Unidos - e ninguém nos Estados Unidos nota! Tão chato que é lá que os finlandeses vão fazer pós-graduação em aborrecimento. Tão chato que eles chamam afrouxar a gravata de "orgasmo". A principal contribuição do Canadá para as artes plásticas do mundo é o boneco de neve. Como é que se sabe que um canadense está se divertindo? Quando ele sorri, dormindo. A densidade demográfica do Canadá é baixa porque o que um canadense mais quer é distância do outro. (Quantos canadenses são necessários para trocar uma lâmpada? Todos, mas vá encontrar os outros.) As duas profissões mais comuns no Canadá são lenhador e urso, mas para ser urso tem que fazer concurso. Qual é a diferença entre sexo com um peixe frio e sexo com uma canadense? Não se sabe porque ninguém ainda se animou a fazer a segunda parte da pesquisa. E é um fato notório que todo canadense come meleca.

Pronto. Fiz a minha parte como cidadão. Para eles saberem com quem estão se metendo.